2010，我们这一家
是的，这就是已婚妇女的新年第一天
生命
生命，是多么神奇而神秘的事情
他的诞生不是经过任何人的准备和努力就一定会到来的，也不是任何人的抗拒和排斥就不会降临的
在他的面前，我们都渺小得不如一粒微尘
角色的转变，就在这些奇妙的瞬间，我们——应该好好享受，安静地，听生命的诉说
没人说话
是的，我们吵架了，我只有在面对自己的时候才承认这一点
一声叹息
时钟已经指向左上角最后一个刻度，家里的铁门按时关上
自我引爆
顷刻间，所有的情绪集结在一起，崩塌了，一边哭一边想着温柔的雯雯每个星期推着我的背说：橙子啊，你的压力都藏在心里啊，我一按就知道你心里藏了多少心事，我笑着回答：我还有什么好压力的啊。
小密说的谁谁是在强颜欢笑，那我呢？你们连强颜欢笑的资格都没给我，你们说啊，你还有什么好烦恼的。
我就满脸堆笑说，是啊，我还有什么烦恼。
如果说今晚关于那该死的工作的事是个爆点，那它就纯粹只是个爆点，很无辜的路过打酱油的爆点。
在它背后轰然倒塌的是一座哀怨的大山，一点一点，一坨一坨，他那么无意识的日积月累了起来，关于我对别人的和对自己的怀疑，然后在这个片刻，都应验了：我——什么都不是。
我一点都不想提起那三个字的事情，我已经不知道从何时开始，将对它的没知觉上升到了反感的境界，以至于猫先生兴高采烈地和我讨论的时候，我丢给他四个字：我睡觉了。他的点点点点点点，表达了他此刻无尽的茫然和无助。
小心翼翼的安抚，算是他的强项之一，多少是有些作用，可是改变不了什么
现实很残酷，我们是被牵了线的木偶，左摆右摆由不得自己，稍有自己的想法就是天大的错误
猫先生说不觉得，那好吧，是我小心眼儿。
我多么希望我其实是缺心眼儿啊，那这样就没这样那样的烦恼了，阿巴的心脏为毛要那么强健呢？
我恨！
渐变
最近老挂在嘴边的话：你变了
谁都变了，三儿变了，甜甜变了，yoyo变了，飞度变了……还有很多人
我在想，是不是其实是我变了
我变得对很多人不满、不耐烦，其实我知道，这是我一贯的变化路线，又靠近又任性，这就是我一直以来的作风
其实我并不想这样，却无法抑制的脱口而出很多话，甚至连自己都不知道那一刻是真的厌恶还是其他
妈妈和猫先生常生气的理由，就是这样的我
真的是天平的个性使然吗？还是我的不善良？
自定义
在所有关于我的赞扬或是定义中，我最喜欢17岁时候的“灵气”和24岁时候的“温暖”
未来，关于我的，我希望再加一个“淡定”
今天有人又给了我一次“气质温柔”的定义，我笑得很开心，虽然我并没有足够的自信说自己是这样，但至少有一些方面我是的，我想是这样的
很开心的，所以原本要独自散步的计划并没有被突如其来的雨打断，我甚至觉得雨会因为我而的坚持而退缩。
晚上计划的事情并不顺利。走了两站路到了超市，要给猫先生买的枕头巾没有买到，给自己买的寿司也没有，而且还莫名其妙史无前例地买了一大罐燕麦捧回来。所幸出来的时候雨已经很小了，所以我很坚持地去寻找并不知道地址的熟食店，买我忽然很想吃的猪脚蹄。
可是，我没有找到，于是我在夜幕即将降临的时刻果断地决定坐公交车回家，并第一次独自在楼下的快餐店吃了饭。
回家，上网跟大家哭诉，可是心情却依然晴朗，呵呵，真没什么大不了的
那些很久没做的事
依然是6点30分的闹钟，赖到50分，很不情愿的起床，迷迷糊糊的公车。8点起床的事，很久没做了
吃腻了楼下的叉烧包和鸡蛋饼，摸出包藕粉，结果泡失败了。泡出透明胶质的藕粉的事，很久没做了
猫先生又照例问我，照片整理好了吗，答：没有。把拍好的照片一张张整齐排列处理的事，很久没做了
昨天下午江姐姐很小女人的问我：下午有事吗？带着同情的心情答应了他。以记者的身份去采访的事，很久没做了。
新习惯是每天打开美食博，看看今天有谁留言，想想今天该发哪一篇。在自己真正的博写点心情的事，很久没做了。
现在是九点五分，我呆坐着写这些乱七八糟的话。每天早上埋头整理新闻发布拒绝所有聊天的事，也很近没做了。
好吧，先工作吧。
婚
妹妹的礼物亲手缝制的礼物
写过多少人的婚礼，唯独缺了自己的
他们问我幸福吗
我们总是说，一切顺其自然
自然的牵手……或许就到了永久
婚前抑郁症
情绪持续低落，他们说是婚前焦躁症
我不想反对，因为这一切看起来似乎是与这破事儿有关
但我并非像妈妈说的，是办了一件让自己尴尬的事情，至少我不后悔
不过我不后悔的是关于我和猫先生，而并非这场婚礼
我开着玩笑对yoyo说，我只不过是随便谈个恋爱，没想到大家都当真了
或许，也不全是玩笑
婚礼一天天在临近，甚至让我觉得是在加足马力全速前进
而我说感受的，没有丝毫的期待，只盼望这一切尽快结束
看别人的婚礼，我渐渐冷却下来，我会遗憾吗？
这一场没有注入任何激情与期待的婚礼，会在我今后的日子里留下怎样的印记？
我不敢想象。。。