绝望
我不确定人是不是唯一会说谎的动物，但肯定是最会说谎的动物，包括对自己
我曾说，有些人幸福是因为知道自己要什么。而有些人痛苦也是因为知道自己要什么，但是得不到
苏州一点都不好，但是我丝毫不后悔说了谎然后历尽艰辛的来回，只因为那是自己选的
那——工作呢？
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好好活着
大脑还未苏醒——此刻
所以想写点什么，还是茫然
过分忙乱的周末——一切都是预期的，唯独我自己的身体
她开始承受不住，开始抗东篱把酒黄昏后议，开始有这样那样的预警信号——让我一度以为自己快要死了
神志不清的凌晨5点，昏睡一角的晚上9点，头痛欲裂的半夜4点，擦了一手血的早晨10点半
我记得很清楚，我用三半杯白葡萄酒把自己弄醉了，记得被人拉扯回家，记得在出租车上和司机拌嘴了，记得摇摇晃晃的上楼梯，记得趴到床上没有丝毫力气的时候，却滑落某些晶莹的液体——但是我不知道为什么，因为我分明是在笑，甚至笑出声——我记得我有听到。
半夜是欲裂的头痛，我已经不再害怕，在这样的深夜，不再向太遥远的猫先生和妈妈求助，我让自己冷静了一会儿，分析差不多这样的时期发生这样的疼痛是种正常，然后用一个枕头紧紧包住脑袋，使得这种压迫盖过痛楚，然后慢慢的起身，泡了一杯滚烫的冲剂，服下，乖乖睡觉。
睁开双眼的时候，天已经亮了，在下雨，我想到我的车在离我很远的地方，还有我的雨伞。翻了身继续睡觉，总有办法的，我想。
记得二叔像个长辈般的（明明比我还小）呵斥我：你这身子骨还这么折腾，你是不是疯了。
大概吧，我总是在试探，试探她的极限，当警报响起的时候，我居然还有半分的得意：看吧，她果然很准。
不过今天，擦干净苍白的脸庞的时候，我对镜子里的自己说——差不多了，你也不小了，像个做妈的人一样，好好活着吧。
P.S Asam的大作，他们说手很漂亮，我虽然不认同，但至少握紧了，就好好走吧，好好活着，为了谁都好。
题目—如文
我们被关在一个狭小的房间里，火柴盒般大小
房间有四扇门，也许更多，但是我们没有推开，因为囚禁我们的大魔头威胁说，如果我们乱闯就会全军覆没
我们推测他没有消灭我们的勇气，却也没有好好利用我们的能力，只好就这么关着我们
因为他也害怕开错门，他也害怕失去我们
我们这样僵持着，直至一个陌生人的到来
他带着面具，面具上画着笑脸，我看不清，所以离他很远
但是他推开了一扇门，他们蜂拥而上，彷佛在迎接一个国王的到来
我仍然离他很远，我一边憎恨一边庆幸着自己的懦弱
后来他们都走了，留下一些微弱的灯光
每每犹豫的时候，我偶尔会窥视那扇门的背后
这是我仍留在原地的理由——理由就是那扇门的背后
他们彷佛握着胜利的火种，但为何始终没有照亮这条道路
更可怕的是，他们的国王，依然带着那个笑的灿烂的面具
我深信那个面具是有魔法的，因为每次他再回望我，我就会惊慌失措的跑回原点
魔鬼似乎满意也似乎不满意的我选择，也或者他已无所谓我的存在
我依然在火柴盒里，但却听得到他们胜利的笑声
我知道那是笑声，但在火柴盒里他们会变成一种犀利的叫嚣，我不得不捂着耳朵逃跑
但是我没有地方可以逃跑
但我知道火柴盒有一条秘密通道，沿着黑色的打火石，我们可以回到原始的森林
但是那里狭小而拥挤，而且充满未知，一不小心就会引火自有暗香盈袖焚
至此，是的，我是一颗小小的火柴，我只不过想找个合适的地方点亮，然后让火种生生不息
我以为这是火柴的本职所在，他们却说我，太有理想
理想——就是一种光亮，他并不难实现，只要你勇于燃烧
第二次阵痛-理想撞进现实
我竟，需要一个涉世未深的年轻女孩来抚慰和劝导
这或许不该觉得耻辱，但至少足够挫败
三说，破罐子破摔是理想太崇高的关系
我原本以为我没有理想，可是这次，理想他撞进了我的现实，没到头破血流，但留下长长的晕眩
直至这个阳光有些过度明媚的下午，我才渐渐清醒过来
但我仍在问怎么办
悬崖，两边都是悬崖，两边都伸出了手，虚幻的手，我知道我得靠自己
我不停抵触，但最终，在yoyo坚持不懈的游说下，妥协了
我其实并不是不同意她所说的，甚至我很赞同，但是，那不是我要的
那我要什么？或许像爹说的，我还没资格要什么，就因为我什么都没有，还不具备谈条件的资格
那我该做什么？我坐在那里，在花去一个上午时间被说服成功以后，又花去一个下午去遐想
我能做好吗？除非你没信心，yoyo说。是的，我没信心，我真没信心。对于我不喜欢的东西，我从来都是丝毫不留余地的拒之门外，那这次呢？
如果换做别人会怎样？朋友给了我一个无法想象的答案，我甚至不能接受这是我的朋友给出的答案，我惊慌到想奔向大街问每一个路人，这是真的吗？这是真的，再真实不过的真，我一脸错愕和沮丧。
是谁再变，是谁踌躇不前？
no说，没有理想最现实，我羡慕她，但我不想变成她，可是…可是…
理想撞进现实，如何收场？
第一次阵痛
显然，频繁发日志就是一个情绪波动太大的最明显标志
我原本，什么都不愿意说，就像机器猫一样安静离开或许是最正确的方式，但也或许她至少还可以告诉我，不像剩下的我无处宣泄
最终，我没有选择刻意隐瞒yoyo的疑问，但是之后我就后悔了，因为原来此刻我才发现，她和我在某种意义上也是两个世界的人
她不明白的我的离去的理由，正如我不能明白的她留下的理由，甚至我觉得那很荒唐
也或许她的一切理由都是希望我可以冷静下来，再留一段，她用了忍这个字眼，让我觉得很不堪
我的隐忍长达2年半之久，以至于有些人都讶异于我的淡定，面对那些荒唐的事，我是笑了，但是心里是同样如针扎般疼痛，但是我不想表现，那是无益
我的固执和任性在某些时刻是注定会爆发的，而且一发不可收拾
yoyo说的重新开始有多难，我何尝不在害怕，谁知道这一场任性带给我是什么样的结局
或许看似有了延续的机会，但所有其实仍然是一个未知数
我还能做什么？我当然会扪心自问。
只不过你们面前，我的骄傲不允许我有半点退步的余地
真的越来越像起来了，每一次决绝的决定之前必定经历的破茧此刻开始隐隐阵痛
可以浪费的越来越少，我的时间真的不多，这一次振翅也许不是高飞，但至少不要再留遗憾
虚实之间
这好像是通往另一个世界的门，他们，都几乎不约而同的选择了玻璃深色木质门框
叮铃一声，另一个世界被打开了，即便那里很是喧闹，也可以让我忘记现实，现实里的不满或者很满
我想，这大概是我如此成瘾的理由吧，每一个有阳光的下午，不禁的，想用骚动这个词语
咖啡，大概不是我想要的，所以每一次骚动之后注定十分纠结，喝与不喝？
我只是，想要一个地儿，安静的窝着，如果没人打扰，或许更好
我喜欢，但又不喜欢如此
因为我可以忘记现实，因为我在逃避现实
我并不不幸，但是幸福吗？他们说，该知足了，好吧，我知足
所以，请允许我偶尔的逃避吧，像个孩子般的，任性着，在金色满满的这一个梦幻午后
不庸人不自扰
活着，其实真的只是为了别人
但是，至少必须是为了值得的人
委屈，当然难免，或宣泄或释怀总要找个出路，不能总那么委屈着
我庆幸，这些道理我都明白，也都能努力做的不错
看到别人的烦恼，我不知道该说什么，或是说了也无用
也或许，我们并没有那个话语权，听着，只是听着，就是我们所能做的一切
希望，她，早点明白——难过是自找的，一如快乐
2009-得失之间这一年
得与失，于我，是永恒的话题
想不通的时候、得意忘形的时候，冷却下来细细思量得与失间，总会有一番新的领悟，对自己会心一笑，庆幸我失去的并不多，得到的也不少。
2009年消逝得飞快，直至所有人都忙着这总结那总结的时候，我才恍然大悟，哦~年终传统节目上演了，所以一年，又过去了。
转眼只剩下最后的一个小时，你们选择了狂欢，而我选择了沉寂。
沉寂下来，再来看这得与失——这就是我的选择，这个选择失去了与你们的相聚机会，却多了一次反思回味的心旅程。
2009年的得失已经来不及再一一品味，特别是脑袋瓜子容量严重不足以后
但就是今天，我又再一次领悟这一真理——得到越多，越不珍惜，失去的时候却越在意
单位重新选举首席和主笔，采取全员投票的方式，大多数人（当然个别居心叵测）拼命回避，因为每月多200就意味着每年多2万广告要求，我多希望我是和他们同样的心态。但是，我不能，因为我本来就是主笔，或许我自己真的不喜欢这个位置，可是失去这个位置就意味着失去某些人的信任，同时成全了某些人的诅咒。
我得到过，所以怕失去，所以在当初被选为主笔时我那么反抗的说我不要，是因为已经看到了这样的结局。结果——还是没变。这成为一座无形的大山，将一直压得我无法在某些时候坦诚面对他们，甚至自己。但也许，这也是逼着我不得不前行的唯一动力。
不过无论如何，我似乎已经做出了这样一个选择，在即将迈出的2010，我又会失去很多，但是得到的，或许现在还看不到，但至少会是崭新的。爸爸说的道理，再糟糕的境遇，总有可以让你学习到、收获到的东西。
且不去说这个岗位是否适合我，但是至少我做的不差，可以说，我完全可以做的很好，只是某一些时候，幼稚的叛逆心态还是会作祟，推动着自己走向另一边。每一次边境的时候，我都知道自己可以回来，而这一次，底限被触碰了，也许一发不可收拾。
绝不后悔，是我无数次对自己发过的誓，所以在每一个逝去的年岁，我不愿感怀那些时光，我总记得整装待发。
——这也是我，最爱自己的时刻。失去的，丢开了便不再去想。
但，我不愿忘怀的，2009，他给予了我很多
嫁人，我不知道算不算我的心愿，猫先生今天忽然间的说：结婚，你应该觉得很幸福。
我会心的笑，我或许并不在意这样一个形式，更在意的是你一份心思，这份心思，从两年前你因为我不承认你是我老公而翻脸时，我就明了，所以结婚，只不过是一个必然的形式。
朋友，他们来的很突然，这一群人，真的如主任说的，轰的一声闪亮登场。我在一阵晕头转向中就卷进了这一场似乎不会停歇的风暴。直至我慢慢习惯了这狂奔着的速度，才终于找回一大半的自我。改变，自然是有的，可我并没有失去方向。感谢这一场龙卷风，让我看清自己要走的路，要过的生活。
关于失去的，我不想一一提及
还是那个最老土也最适合的比喻
人生的这一趟列车，他缓缓前进，有人上车就会有人下车，有的人也许你不认识，他却一直在陪你坐这趟车，有的人下了车，甚至换了车，但也许他会回来，又有的人，他们离开你的身边，其实只是换了车厢，其实并未走远。这些人，最终都会陪你去同一个终点。而有的人陪了你很久，但到终点也许她会不和你一起下车。
不必太过在意感伤，这是你，仅有的你，选择的结果，同时也是他们的选择。
踏着这边界，我看到的仍是2010的曙光，他正蓄势待发，即将冉冉升起，我回头，希望看到和我一样明媚的眼眸与笑颜。
p.s 严重错乱的年终总结，但是怎么办呢，这些就是我要说的，没有主题，没有中心思想，只是诚实记录此刻的心情，that's all,all about me 。
p.s 的 p.s 新年快乐，橙子姐姐~~~~~~~~~~
奶奶
最终，还是要写这一篇日志
奶奶，从上一次的身体状况恶化，到今天早上，忽然的，就去世了
他们说，好在，好在你刚看望过她，给带了那么多吃的。
但是，反而，我更难过了。或许，就是因着我着一声“奶奶”。
我大概，真的长辈缘很薄吧，出生的时候爷爷奶奶就没见着，外公在我记事的时候就卧病在床，操劳照顾了他一辈子的外婆在搬到我家以后不久便得了癌症。对此，我和妈妈都难过了好久，无法接受这突如其来的一切。
奶奶身体状况变差的消息是在我们的日子订了没多久就传来了。我当时就有些害怕，因为第一次去的时候，猫爸爸说过，奶奶虽然耳背+腿脚不灵便，但是精神状态很好，吃东西胃口也很好，所以还有好几年的。
可是，没多久，就说奶奶胃口变差了，到开始准备订婚的时候，身体状况就每况日下。一直到今年最早的一次冷空气来临的时候，奶奶卧床不起了，我开始哭，我总觉得一切都与我有关。
订婚那几天，天气渐渐回暖了，奶奶也终于起床了，很开心的坐在楼下和大家聊天，虽然听不到我们的回答，她还是很开心。我安慰自己，或许是天气突变，奶奶还没适应吧。
可是。。。就在周末刚看望过的奶奶，给拎了满满一袋吃的都来不及拆开的奶奶，在听到我说去文成看望猫先生乐呵呵的笑的奶奶，走了。
清晨6点半被猫的电话打醒以后，我就再也无法入睡。。。奶奶，甚至还没来得及挺清楚我的名字
敲打键盘的习惯
每次回顾，那些文字敲打出的画面，从来都清晰可见
所以每每如此，我就后悔，后悔没有坚持记录
借口很多，理由也很多，失忆的时候也在越来越多
记录——应该越来越重要的。
我 依然喜欢，一个人的时候在安静的空间里噼里啪啦敲打键盘——然后在将来某个空闲的午后，认真回顾